我是一个单亲妈妈，孩子只有五岁，我离婚还没有半年，原因是我前夫出轨把小三儿都带到家里来了逼我离婚，我同意了离婚只要求孩子归我。我们家知道我离婚的事情也很是气愤，但是我也知道他们心里也是觉得我这样的离婚是给家里抹黑了。所以我娘叫我回家过年我也没答应，往年过年都是喜气洋洋全家人准备过年的东西很开心，今年却变成了很奢侈的东西。
我孩子还小，还不太懂离婚的意思，我恨那个男人，是他抛弃妻子让我们变得这样痛苦，但是我也无能为力，不爱了就是不爱了，没有办法。还有几天就过年了，我不禁想起大年三十我可能只能给宝宝相拥抹泪的场景，我很怕，但是我突然在网上看到这样的一个帖子，讲的就是单亲妈妈如何带宝宝过年，让我很有感触。
     
我看完之后，很受触动，我懂了，就算我很难过也不能让孩子感受到，我要给她买最漂亮的衣服，买许多好吃的，买肉给她包饺子，让她过一个比之前还要好的年，我痛苦，难过也不会得到那个人丝毫的同情，他只会嘲笑我没用，我要重新站起来，变成更好的自己给宝宝更好的生活，让所有人都羡慕！你赞成我的做法吗？
烫了新的卷卷发，我像个性感小猫，倦缩在他怀里，车窗外雨下得不小，天已经暗下来，我的身体在燃烧，我很需要他的怀抱……手机响了，虽然是震荡，此刻震耳欲聋，接听。
“妈妈，别忘了给我买麦当劳的套餐和玩具。”
“好，不会忘的。”调整坐姿，一下子清醒。
“那你什么时候回来啊?”
“我很快就到家了。”我已经一副端庄贤静的母亲腔调。
是的，我是一个有4岁女孩的单亲妈妈，虽然30出头，长相青春，满脑子酷炫念头，但，我是不折不扣地孩儿他妈。刚才还在满口热辣撒娇的我，被“妈妈”的一声呼唤拉回了现实，他凑过来热吻，我下意识地推搡，心不在焉，我没有心思再继续，开始盘算着早点儿回家。
“要早点回去吗?”他善解人意。
我很喜欢他，每次这种时候我除了尴尬，还有些许担心，他是否会厌倦这种状态，总是浅尝辄止，中途叫停无法酣畅的爱，有时比不爱还难受,但我无能为力。这个男人出现之前，我爱女儿全心全意，现在分心，已是满怀亏欠，不能得寸进尺。我坚定地回了家，但心里想他。
唉!单身妈妈的爱情，左右都是不舒服。
离婚两年，女儿4岁。她一出生，我就像千千万万超级精心的母亲，全身心地投入到照顾女儿的事业中，她快乐所以我快乐，一种不需要男人也不让男人靠近的生活，并没有感觉不妥，我喜欢被baby依赖需要的感觉。
紧接着婚姻遭遇失败，但那个时候，我顾不上孤影自怜，只是不顾一切地把多于双倍的爱给了孩子，其间由于对她的过分担忧，曾让我患上了轻度忧郁症。
孩子不知不觉长大，不再需要我24小时全天候的监护。白天她上幼儿园，我有了大把的空闲时间，重新开始SOHO一族的工作。这时我才发现身体和情感已经荒芜很久了，我开始关注网络的情感频道，而很久以来我只登录育儿网。铺天盖地的两性描述，让我渴望亲密的念头日益强烈起来，但对是否有再来的情感却心生自卑。 1/2 1 2 下一页 尾页 |
