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但是，等到弟弟四五岁的时候，我发现弟弟一直说要买的奥特曼光碟，在一次他们一起进市区之后，很快被买回来了。那时候，看着弟弟兴高采烈地观看光碟，我突然就想起来了这件事情。我并没有生气地指责妈妈，也没有偷偷在弟弟的光碟上划上一刀，尽管我很想这么做。我只是，从此以后，对所有的毛绒玩具都敬而远之，从来不看也不买任何形式的毛绒玩具，而已。
是的，我从小就认为，我的妈妈，她更爱弟弟，不是不爱我，只是更爱弟弟而已。如果将妈妈对我们的爱，分成四份，弟弟有三份，而我，只有一份。
老话说，“爱哭的孩子有奶吃”，印象里，我几乎没有跟妈妈提过什么要求，小时候太敏感了，妈妈已经更爱弟弟了，如果我再不懂事，就更不爱我了吧。
我就这么地隔着眼泪，看着妈妈，从不主动亲近，我与妈妈，隔着整个炎热的夏天和漫长的冬天的距离。
我与妈妈关系最为疏远的时候，应该是我上小学六年到初中的那几年，我与弟弟从小就爱吵架，有时候假吵，闹着玩儿，有的时候真吵。真吵架的时候，只要我妈妈的言语或者行动，稍稍偏向弟弟，我就更加愤怒地朝她大吼：“你就是偏心弟弟，重男轻女”。我妈妈就不说话了，我总是自以为是地对着她高昂着头，露出胜利的微笑，仿佛打了一场大胜仗。孰不知，我的每一次控诉，都是朝她射出的利剑，剑剑都直插她的心窝。
多少年了，我终于又与妈妈同床共枕
我与妈妈之间的破冰，是在我高中的时候。我高中在地级市上学，意味着我跨越了两级行正区划上的高中，离家里很远。我们学校只有在国家法定节假日的时候才放两天以上的假。因此，平常周六日，都是我爸爸妈妈过来看我，如果是他们俩一起来，他们只能周日上午来，然后和我一起吃个午饭，待两个小时左右，下午两点就得回去，晚上七八点钟到家。我常常劝他们不必折腾，但他们说想我了。后来，我就让妈妈自己过来，周六来我们学校，住我们寝室，周日再回去。这样就能在我的学校多待一段时间。
因为这个缘故，好多次，我和妈妈晚上一起睡在一张单人床上，多年以后，我才终于又享受到只有我和妈妈的日子，没有爸爸，更没有弟弟。我们晚上聊天聊到很晚，聊我在学校的生活，聊我的老师和同学，聊我的老乡。妈妈好像突然话变少了很多，大部分时间都在安静地听着我不停地絮絮叨叨，并且，总是抢着帮我洗衣服，做着她在学校能为我做的唯一的一件家务。
晚上等妈妈睡着了，我闻着妈妈身上的味道，听着她小小的呼噜声，终于，伸出双手，拥抱着她。妈妈身上其实并没有什么香味，相反，因为她在学校的食堂工作，即便常常换洗，也时常带着一股淡淡的油烟味，并不算是好闻，而我却觉得特别安心，因为我知道，这是属于妈妈的味道。
周日的下午吃完饭，我就该送妈妈回去了，我总是说怕妈妈不认识路，一定要送她到市区，而从我们学校到市区，坐公交也要半个多小时，有时候车来得晚了，五十分钟都有可能。每次我都在盼望着，车子能再晚一分钟来，这样我就能和妈妈多待一分钟了。而妈妈，总是要等到我坐上回学校的公交再回去坐车。
记得有一次，我当着妈妈的面上车了，等她转身，我又从车上下来了，就这么在站台上看着妈妈的背影出神。妈妈的个子不高，才一米五多一点儿，在人群中一点儿也不显眼，她的右腿因为一次车祸已经不能完全伸直了，走路的时候还有点儿轻微的跛脚。因为知道我上车了，所以她走路很快，仿佛脚下生了风，匆匆地几个瞬间，就湮没在人群中不见了。那一瞬间，我的眼泪就流了下来，我知道朱自清笔下的背影意味着什么了，也知道了，我的妈妈，其实也很爱我。
自从那以后，我渐渐开始放下对妈妈的心结，学着依赖她，向她撒娇。在好不容易回一次家的时候，主动拥抱她，在家里的时候，多给她一点耐心，跟她多讲讲我在学校的事情，也抢着做家里的家务。夏天傍晚压马路的时候，和她手挽着手，配合着她的脚步，慢慢走。
我并不能立刻就抹杀掉我印象中妈妈对弟弟的种种偏心，毕竟，那些是已经发生的事情，不可更改，也不可避免地对我造成了一定的心理上的负担。也造成了我格外敏感和极为骄傲同时又极为自卑的心理。
但是，我渐渐开始明白，母爱是世界上独一无二的，要去看这份爱是否真诚，是否是这世界上无可替代的，而不是，在得到爱的时候，还去比较它的宽度和厚度。
也许真的是妈妈更爱弟弟；也许只是因为，弟弟年龄更小，需要更多的照顾；也许是妈妈表达爱的方式比较内敛；也许只是我太主观臆断。但，那又如何呢？妈妈爱我吗？毋庸置疑，是爱的。她也关心我，也想要照顾我，也想要陪着我长大。谁又规定，她不能也爱弟弟呢？ 2/3 首页 上一页 1 2 3 下一页 尾页 |
