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豆沙很甜，汤圆软糯弹牙，喝进肚里，整个人都变得暖暖的。
隔着甜品冒出的热气，望着穿着米色毛衣的魏泽，觉得他好像就是这一碗汤圆。温热细密，甜而不腻，让人一不小心就陷进去了。
汤圆吃完了，梦也该醒了。
我笑着摇摇头，“魏大律师的饭，我可蹭不起。万一把我的嘴吃刁了，你让那些外卖店，靠谁赚钱啊？”
魏泽张了张嘴，似乎想说什么，但终究没有开口。我酝酿了一晚上拒绝的话，也只好烂在肚子里。
我承认，我心动了。
但我没有爱一个人的能力，我准备逃跑了。
那顿饭后，我刻意减少和魏泽聊天的频率，能用一个字回答的问题绝对不会说两个字。
直到，编辑把新的截稿日期甩在我面前。
似乎是和编辑商量好了，五分钟后，魏泽给我发了一条微信：“陪我看场电影吧，我给你讲讲我的初恋。”
大概经历了三秒钟的心理斗争之后，我不要脸的回他：“好啊！就今晚怎么样？”
在同一个地方跌倒两次的人，是不值得同情的，而我，在这一个坑里摔了七次。
因为同一句话，我陪着魏泽吃了三顿饭，看了一场电影，逛了一次街，看了一次画展，还豁出命来蹦极了一次。
终于，在魏泽家吃完第三顿饭后，我说：“魏泽，下次别给我讲你的前女友了。”
“怎么？你转行了？”
“你真的当我只写狗血小说，从来不读书的吗？《飘》《情书》《傲慢与偏见》《挪威的森林》，你那些爱情故事不都是从这些小说里扒下来的吗？我要是一直不说，你下一次是不是就打算讲《霍乱时期的爱情》啊？”
“既然你都知道，为什么每一次都来呢？”
魏泽的眼神第一次变得锋利，锋利背后，有几分期待，一点（委）屈。
因为假装不知道，假装为了工作，是我放纵自己来见你，最好的借口。
我没有回答，自顾自地说：“从十三岁那年，我就决定做一个任性妄为的坏女孩了，这辈子，我是不会为谁洗手作羹汤的。你脸上就写着岁月静好几个大字，而我，安定不下来的。”
终于，在听了、写了无数个故事之后，第一次向别人讲出了自己的故事。
讲十三岁那年，父母的婚变。讲母亲放弃的事业，和坚守了十几年的一日三餐。讲父亲手里挽着的那个只比我大五岁的女孩。讲母亲绝望的脸。
讲从二十一层一跃而下的身影。
爱情于我，是只发生在小说里的奇迹。
十几年来，我玩弄着自己笔下的人物，玩弄着他们的爱情。我熟悉爱情的每一个套路，却不能爱上一个人，不能允许别人靠的更近，不能真正走进我的故事。
我知道别人可以在伤痛之后仍然长成健康的模样，可以靠自己的力量摆脱原生家庭的影响。
但可惜，我不是别人。
这些话，不是说给魏泽听的，是说给自己听的。
魏泽就好像第一缕照进世界的阳光，但我早已长成了扭曲的模样。
我说：“魏泽，我不适合爱情。我是水，是风，把我关在固定的位置，会烂掉的。”
我没说，魏泽，我不适合你，除了痛苦，我什么都给不了你。
那天之后，魏泽没再联系过我。
我回到了之前的生活，主动接了比之前多两倍的工作，黑白颠倒，日夜写稿。
日子一天天过去，我在黑白文档之间挣扎，没有魏泽的日子，好像也并没有想象中的那样难过。
生活中的插曲总会过去，点亮夜空的流星也总会流走。
我又一次在生死边缘交上了稿子，舒展着麻木的手指，整个人颓在沙发上，看着放了一个小时的泡面，烂作一团，并不想举起筷子。
手机响了，看也没看就接起来，却是魏泽。
久违的声音，依旧是从前的温柔，只一个音节，就让我一层层封存好的思念引爆。
“睡了吗？”
“还没，刚交上稿子。你……”
“我在读书，看到了一首诗，想读给你听。”
他的声音从很遥远的地方传来：
“孤独是一只鱼筐
是鱼筐中的泉水
放在泉水中
孤独是泉水中睡着的鹿王
梦见的猎鹿人
就是那用鱼筐提水的人
……”
我在泪眼模糊中找到最冷酷的句子，问：“你半夜打电话过来，是要告诉我，你寂寞了？”
“不是。”
长久的沉默，谁也没勇气挂掉电话。
“我知道不该打扰你，但在读到这首诗的时候，我脑子里都是你。你是鱼筐，是泉水。”
魏泽顿了顿。
“是我的孤独。”
电话被挂断了，我一个人对着那碗泡烂了的面，哭到天亮。
外面在下雨，我听不到自己在哭，就好像，我听不到魏泽的孤独。
天亮了，雨还没停。
拎着那碗泡面，我按响了魏泽家的门铃。
魏泽冲下楼来开门，下巴上有着青色胡茬，因为惊讶而睁大的双眼中全是血丝。
我是天刚亮的那一刻冲出家门的，因为怕自己多犹豫一秒，就会重新缩进壳里。
于是就这样站在魏泽面前，没有带伞，没有洗脸，没有换掉身上粘了巧克力冰淇淋的睡衣。淋了一场雨，手里还拎着油腻腻的泡面，进了很多很多雨水，一团浆糊。
我将泡面举到魏泽面前，或者说是怼到他脸上：“洗手作羹汤！如果这是我唯一会煮的饭，你要不要吃？”
魏泽愣了很久，久到我都打算逃跑了。
他推开我举着泡面的手，恶狠狠地看着我。
下一秒，把我拉到怀里，这个拥抱一点都不温柔。
虽然我觉得意思到了就好，但魏泽较真地把那一碗不知道该怎么称呼的东西一扫而光。 2/5 首页 上一页 1 2 3 4 5 下一页 尾页 |
