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那天晚上的晚饭，无比沉闷。不久后的几天，我和父亲都寒假收假，回学校了。在一天放学的路上，村里有人带着一副似笑非笑又有点嘲讽的表情对我说：“小李，你发烧那天你记得吗？你爹抱着你像疯了似的跑向诊所，冬天的风都没他跑的快！哈哈...我们都没见过村里有能跑得这么快的人。呵呵...”。我没有理会他，因为我当时还小，不明白他什么意思，反而被弄得稀里糊涂。
我只知道，我很久很久没到过湖边了。
在我出生的地方有一个民俗，大家都以一个类似于“另类”的词来称呼外地上门的女婿。于是，在民俗里，同样也有一个专有名词来称呼像我这样的孩子，词的大意就是“另类的孩子”。我家人一直向我隐瞒这个事情，一直到我父亲死后，我才在我奶奶的只言片语中了解到这个民俗。于是，我脑海中的一个问题终于有了答案——我没有做错什么事情，但从小就经常被同村的孩子孤立，只因为我生来就是“另类的孩子”。
我也不知道我父亲是什么时候开始爱上喝酒的。很多次我和母亲去山镇的小学看他，他的寝室一角都堆满了啤酒瓶。在那之后，我经常听到我母亲和奶奶对我说我父亲是个不负责任的人，他不常回家，不顾家，还经常喝酒，死不悔改。因为喝酒的问题，我父亲每次回家都会被我奶奶和母亲责骂。有几次过节，我奶奶还煽动在座的一些亲戚批斗了我父亲。但我父亲反而越来越喝得多。
渐渐的，在家庭评论的影响下，我也开始觉得我父亲是个不负责任的人，还经常酗酒，不听人劝。当时我已经上高中了。
就这样，我对我父亲的态度开始恶化。有一次假期，我发现我父亲背着家人一个人在外面湖边喝了一瓶啤酒。我急忙回家把这件事情告诉了我家人，我被愤怒与不满完全吞噬，竟扬言说要和父亲断绝关系，甚至还大声地说这种人还不如没有。
在我说完这句话，过了一两分钟，我父亲进了家里院子的大门。他的表情上带着几分惊讶，整个人看上去都很不自然。他走进大门没几步，不经意地往我这边看了一眼。我居然感觉父亲的眼神那么陌生，他曾决绝的在我生病的时候带我到湖边玩，也不知道多少次坚定地站在我的角度上为我做出了多少牺牲，他从未犹豫过。但是，这次，我从他眼神里看出的只是不知所措。也是在这件事之后，我和父亲之间明显的越来越疏远。
时间又过了一学期，我父亲假期回家。有一天，我在家里二楼玩电脑，家里除了我只有我奶奶在家。我父亲再次从外面回来，身上带着酒气被我奶奶发觉，不久后便有了激烈地争吵。
“你这么喝下去还顾不顾家？顾不顾小李了？”我奶奶满腔怒火。
“我儿子小李已经死了！”我已分辨不清我父亲的话里隐藏了多少的感情，也不明白他因何绝望到了什么程度。
“你才死了！你这个死没良心的，不要脸！”我奶奶的怒火简直要燃烧了这个世界。
“你走，我们家容不下你，走。”她接着说，话音已不像刚刚那么激进，取而代之的是无可奈何与决绝。就像是一把不可一世的大火燃烧殆尽后，烧过的世界已经变得死气沉沉，观之亦心灰意冷。
“我死也不会再来这里！”我父亲的语气重的好像压着五指山。
我在楼上听着这一切，竟无动于衷。
父亲离开后，我家人一意孤行地劝说我选择理科，最终我孤木难支，忍痛放弃了我喜欢的文科，最后高考报志愿，同样也在家人的威逼利诱下选择了他们认为我应该报的专业。我就这样走上了我家人安排出来的道路，这条道路他们自以为完美无瑕。
又过了两年，我大二暑假在家，一个电话打到我家来，是派出所打来的，电话的内容是我父亲横死街头，没有被侵害的痕迹，警方断定是因病死亡。那天晚上十点钟左右，我和家人来到了殡仪垒确认尸体。时隔几年，我终于又看见了我父亲，他闭着眼，嘴巴周围都被又黑又粗的胡子包围。我们所有人的目光都落在了他身上，沉默过后，还是沉默，就像这屋里没有一个人是活人一样寂静。我没有觉得惋惜，也没有掉一滴眼泪，我甚至还觉得这是“自作孽，不可活”。
随后两天，我们举办了葬礼，到第三天我坐飞机去了远在另一个省的学校。当时，我还没有走进社会，也并没有感觉到我学习这个专业有什么不好。我甚至还在这个专业认识了我的女朋友，天啊！说到她，我简直一辈子都忘不掉她有多美，可惜我大学毕业后就再没有见过她，但没见过也好，她现在在我心里仍然是当年的样子，岁月再怎么张牙舞爪，时间再怎么死去活来，都未曾带走她的一滴点年轻的容貌和美丽的心灵，她从未变老，也不可能变老。
哎！后来，我大学毕业了。我依靠家人的关系来到了家乡一个勉强过得去的企业里上班。我笔试和面试都发挥的不错，但是正如我之前所说，这也是家人强行把我推到他们处心积虑修建好的道路上的一步。我母亲的哥哥，也就是我的伯伯是这个公司的人，从一开始，他们便想通过这一层关系来给我安排工作。
可我一点都不想回家乡，因为我这个“另类的孩子”早就对那种被歧视的生活无比痛恨，一想到它，我曾经历过的一切都会在我的体内翻江倒海，最终奔涌起难以想象的痛苦。
之后，我在家乡的工作对我而言就是折磨。首先，我对家乡曾经的习俗厌恶透顶，其次，我对所学专业的知识毫无兴趣，家人坚持我刚刚工作先让我下基层，而基层的工作几乎天天都是从早到晚，没有任何休息的时间。这几乎剥夺了我生活中除了工作以外的所有可能性，这是我无法忍受的。如果我爱这个专业、爱这个工作、爱这个地方倒还好，但很显然，我对这诸多东西，深恶痛绝。
基层的生活有一个很显著的特点——喝酒的次数和时间都特别多。我刚刚下去不久就醉了好几次。一开始，因为前车之鉴，我对酒还很厌恶。但后来，我竟愿意并喜欢喝上了酒。这当然是有原因的。
我下了基层，且工作很苦，而公司又不是什么特别好的公司。我断定我无论再怎么努力，都不可能赚到足够我一生挥霍的钱，更不可能在我死后留下永不磨灭的英名。我曾想过我的工作会很艰苦，但从未想过时间会被压榨到这种程度。我陷入了无尽的悔恨中。我以为我工作艰苦，没法给我女朋友舒适的生活而在毕业之前和她分手，我在我家人的威逼利诱下离开了封存了我这一辈子最开心的四年时光的城市，我辛苦上学奋进十多年，自己却没有得到任何自己想要的东西，甚至还把自己在乎的一切尽数抛弃。 2/4 首页 上一页 1 2 3 4 下一页 尾页 |
