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飞机到了，天气大好，的确比预定时间早了15分钟。林可暗自高兴。半小时后，方明还没有出来，她看到同班飞机的乘客已经取完行李走了出来，人流越来越稀少，她开始焦虑。打电话给方明，关机。她想也许是行李丢了，方明在和工作人员沟通，连手机都忘了开，她想一会儿就出来了，行李丢了也没什么关系，总能找到的。就算找不到，航空公司也会给一个结果。赔偿？其实不好，因为方明的行李箱了带了给自己父母的礼物，具体是什么她也不知道，方明说这是个惊喜。那怎么办呀？没关系，礼物还可以再买呀，到时她不陪着去买就行了呗，惊喜就还是个惊喜。对了，方明不会把钱包放行李箱了吧，他那么大意，银行卡丢了怎么办？！行李箱里肯定有他的换洗衣服，方明说了这次来要待一周，要好好看看她长大的地方，看看是什么样的山和水陪伴养育林可长大的。
那天，她在机场待了10个小时。爸妈给她打电话她不接，许田田打电话也不接，表弟和其他朋友打电话也不接，她怕方明突然来电，她接不到方明的电话。
是表弟深夜来机场把她接回了家。
是他们大学的一个同学后来告诉的林可。
那天，方明在出发去机场的路上收到两条信息。一条是林可发来的：注意安全，一会儿见。
另一条是蒂娜发来的：我怀孕了，你的。
仙人掌开花的一瞬间你见过吗？你说它浑身是刺，孤傲独立，冰冷勇敢。可这满身带刺的家伙，也有一颗柔软的心啊。直到有一天它开出了最娇艳的花来引诱你，你才懂得它的温柔、脆弱，和对拥抱的渴望。
在这栀子花盛开的季节，我在梦里，踩着一地的花香，悠悠地闭上眼睛，静静地等着那白花瓣，一片，一片，随风慢慢地飘落，让心泛起阵阵忧伤，如此甚好。
这几天我想得最多的是，我们活着，绝对不要做一个坏人，但尽可能地也不要做一个绝对的好人。
例如我，我自认就是一个好人。善良、正直、有爱心、有孝心，有同情心，这些人性的优点，也可以算得上是人性的光辉品质，仿佛将某一个顺手拈来，便可轻松套用在我的身上。
如今，我开始惆怅了。上天为何会对我如此“眷顾”？前不久让我失去了父亲，如今却让此等“好事”降落在我的头上，难道它是朗意往我身上袭的吗？或许是吧，要不然茫茫众生，它怎么可能随便就击中这么渺小的一个我呢？
前几天，当那个医生脸无表情，并且没半分同情地将一个医学名词告诉我的时候，我瞬间惊慌不已。
是的，就是这个四字词——子宫肌瘤。这个名词在医生口中一字一字清晰地慢慢吐出，似乎在她眼里是极其普通的东西，似乎根本就是不值一提的东西。因此她说得若无其事，但听在我的耳朵里，却是如雷轰顶一般，着实吓得不轻。
我愣了一会神，问道：“这个害怕吗？”
她慢悠悠地说：“问题不大。”
我继续问：“会引起病变的可能吗？”
她不耐烦地说：“有可能。”
“平时要注意哪些饮食？”
她仍然不耐烦：“别吃煎炸易上火的食物。”
“......”
她看了我一眼，继续慢悠悠地说道：“我还是建议你去验一下激素，这个肌瘤会引起不孕不育。”
“我已经有两孩子，不打算再生了。”
“......”一阵沉默。
其实这个四字词不留情面地瞬间就将我的脑子填满了，嗡嗡嗡，不留任何的空隙，因此想不出要说些什么，要问些什么。
良久，脑子下意识地将刚才的混浊逐渐清理出来，留下一点点思考的空间，努力凭着自己对这个四字词的微薄认知，想象着它或许会带来的严重后果。
有些我自认为的后果在脑海里急切地盘旋着，我想，必须要向医生询问清楚，以免多作猜测，徒增烦恼。
但是冲口而出的却是这句话：“多久回来复检一次？”
“三个月，定期来检查。”
医生在一边说话的同时，已经利落地将药的处方开好了，一边示意我去交钱取药，一边按了鼠标点击“下一位”，不容我逗留片刻。
我拿着那份报告，慢慢走下楼梯，感觉脚步轻浮，大脑一片空白。
我自认为自己是一个坚强的人，至少是外表柔弱，但内心坚强的人。但是，那几个字从医生嘴里慢悠悠地吐出来的时候，就这么轻易地震撼到了我的心，碎了一地。
因为这个意外的“震撼”，以至于忘记了去交钱取药，失魂落魄地冒着雨赶回家。回家之后，良久才发现忘记了取药，然后又失魂落魄地冲向雨中，奔跑在往医院的路上。
今年雨水特别多，淅淅沥沥地下个不停，特别招我烦厌。
还在医院等待取药的时候，先生打来电话问我检查结果，我如实告之。
我居然还能安慰他：“医生说了问题不大，不要担心”。
我想，这或许是情绪稳定下来后才能说得出来的话。如果他的电话打早半小时，我绝对是一听到他的声音就哽咽不止的，因为半小时前的确十分心酸，感觉全身乏力。
我将情况告知家婆，她以前切除了子宫，知道这个病的严重性，我以为多少会得到点安慰，可惜没有。
我告诉自己，算了吧，从今往后，我要对自己好点，不求他人的爱。
我甚至不敢告诉母亲，怕她担心。是的，她才是我的母亲，她才会为我担心。
晚上，先生对我说：“以后不要再熬夜了，你这病肯定是熬夜熬出来的。”
“......”我沉默不语。
“先吃中药调理，如果它仍然在长，那么就做微创手术，没多大的事，开心点！”先生安慰道。
我百度看了一下，这个病很难缠的，手术切除不一定会治愈，复发率极高的，若是将整个子宫切除，我不想，因为这样做的话，我作为一个女人，就此完了。
我只是一味地沉思，没说话。
对于先生的说话，我点头答应着，像个乖孩子。但是，我想告诉他，这并不全是熬夜所至的。或许也有点，但不全是，还有其他的原因。我想，可能是累，可能是（委）屈，可能是抑郁，也可能是悲伤，每项都占有一点点吧。 6/8 首页 上一页 4 5 6 7 8 下一页 尾页 |
