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或许只有关掉灯，在黑暗里，我才敢肆意地拥抱他，在黑暗里我才能不用遮挡，紧紧牵住他的手。
第二天，我被一阵匆匆的收拾声吵醒，他接了一个电话，说是妈妈高血压进了医院。我说，你快去吧，我等你。
就像预料到的那样，就像很老的那种套路，他妈让他不要再和我联系，我苦笑，但我只能选择接受。
我从酒店退了房之后，回了趟家，在房间里泣不成声，我妈进来，拍拍我的背，扶住我的肩膀。她说她知道我没有错，她也知道，不被祝福是多么痛苦的事情。
她说这些天她好好想了想，也劝了爸，她说她希望我开心，“儿子开心就好，妈支持你。你好好努力，以后有能力了，去别人能接受的地方生活，是不是？
妈想看到你振作起来，妈支持你。”那一刻，我的彷徨、痛苦、失落、孤独、无助、挣扎全都倾泻出来，是不是母亲替我承受掉了？我才有了此刻的轻松感。
坐车直达大学所在的城市，我只是个自由画手，工作不稳定，说走就走。但他不一样，他有固定工作，我知道他一定会再回这个城市。
回到我们的出租屋，这里还有他没带走的衣服，还有他身上的味道，还可以抱着睡觉，感受他的气息，倒也不错。那么，我就在这里，等他。
我们私下里，偷偷联系过很多次。这段时间他很颓废，我也很难过，我见不到他，也安慰不了他，很自责也很内疚。后来相亲他也不再拒绝，而是坦然面对。
和所有烂俗的故事一样，他妈妈每天都给我发大串的短讯恐吓我，说我害了他们的儿子，要我离开他，永远别去联系，不然无论我在天涯海角，都不会放过我。
再次收到短信，默默点开，浏览，关闭。见怪不怪。总是想不到，每个人都在经历一些这样狗血又心痛的事情。
一个月前，又接了他的电话，他说不回来工作了，他妈妈一直住院，心情很不好，叫我自己好好照顾自己。
我学会喝酒了，从前高中的时候我就像个大孩子，人生阅历少的可怜，更没什么生活经验，后来上了大学，除了学业上有了长进，其余的时候我都是依靠着他度过。
我是个没有主见的人，但我似乎也用不到我的主见，因为有他，我安心。说句很俗的话，酒不好喝，也不醉人，是人自醉。
拿起手机，给他发了个表情包，说我想你了。他回复:乖。
最近，他妈妈好久不给我发短信了，感觉很奇怪，复制了手机号找到他妈妈的微信，原来，他要订婚了。
原来俗套剧情还真的都来自生活啊，真不愿意相信。可能看多了烂俗故事，早就熟知了剧情，心里早有了语感。
如果真的要结婚了，希望他好好对人家吧，无论爱与不爱。我不会这样，我不想，也做不到。
梦里无数次地害怕着，害怕有这么一天，到眼前了，原来真的像一场梦啊。
点开我和他的聊天框，最后一次通信还是一星期前，最后一条消息是我发的，他没有回复。
“新婚快乐？”
他回复，“何乐之有？”
“你是千堆雪，我是长街。怕日出一到，彼此瓦解。”
耳机里单曲循环王菲的《邮差》。也许是找一种心里安慰，找一种感同身受。
什么时候最痛？不被祝福，永远不能在光明里拥抱热吻。
是的，我们的人生都不只是我们自己的。我无法劝告他的父母，我也忍受不了我父母的失望却不语。
他应该还爱着我吧，可是他无法选择我，无法坚持着牵住我的手，不管世俗的眼光了。
我都理解，我也害怕过，可为什么爱情还要分类，为什么同样都是爱，我们却要放到心里，躲在阴沟里？为什么？
我们都是普通人，性别又怎么样，他们看到的是两个器人的事情，但爱是两个灵魂的事情。
我不知道这个社会对同性恋的意见多大，我知道有很多人在为之努力，为之挣扎，为之痛苦。不能站在阳光里拥抱，不能洒脱地牵手走在大道上。
是不是注定了，不能在一起呢？
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他被他们带去治病，我知道我不会选择形婚，我相信爱是因为对的人，和性别无关。
想必是坚持不了多久了，我该怎么办我想不清楚，这些天都不愿意去想去面对，一到晚上这个感情又嗖嗖地自己涌上来。
现在是晚上十一点半，想到这些，愈发地喘不过气，心里闷闷的。
已经哭过好几场了，因为思念，因为无奈。醉醺醺地，自己一个人发了很多牢搔，这样的情况，我想找朋友发泄，都没人可以让我去倾诉。
他们早就感到恶心，远离我，别提让我对他们倾诉我的感情了，呵，就都写在这里吧。
神志不是很清醒地写下这些，我不后悔，我该粟增来了，我不该害怕的。
静了，都睡下了，自我到这个城市，他就再没回来过。他还爱我吧，两情相悦，为什么不能在一起？
我的心在，人在，爱也在。可那个九块钱就能买到的红本本，我该如何才能拿到手里？
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