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酒局结束的时候文海悄悄告诉我，大家似乎还不尽兴，我们换了地方去玩。我明白了他的意思，其他人也明白。迟到的那个兄弟，已经提前送她的女人回床休息了。
我们十几个人坐上了几辆车，穿梭在凌晨两三点的北京。车不停地转弯，不断地穿过桥洞，不停地鸣笛。北京的声音是不同的，白天沉闷吵杂，夜晚清脆悠远。我想这应该与人流量和车流量有很大的关系吧！
此刻，虽然温度降低了，但依然很热。街面上人少很多，街道宽了很多，但不乏零星有下夜班匆匆往回家赶路的人，或者和我们一样的人，还有一些犹如猫头鹰一般守候在饭店门口的代价司机。我却对那些慢悠悠孤独行走在忽明忽暗路灯下的人独有钟情，我经常猜想她是干什么的？为什么行走在这里？在她的身上发生了什么事情？她是不是和我一样呢？她是否看到别人也在猜想关于他人的一些什么？她如果看到我，是否也会想一些和我想关于她同样的一些问题呢？虽然我们生活在一个几千万人口的城市，可是真正彼此了解的人又有几个呢？我们都是彼此的过客。
文海应该是这家会所的常客，当我们下车的时候，有位露着大半个胸的漂亮妹妹迎接我们，并且和我们一一拥抱。当我们走进灯光闪烁，音乐嘹亮的房间的时候，迎接我们的妹妹带着十几个更加性感的妹妹一字排开站在我们面前。我不由暗暗惊叹，北京管控如此严格，还有在东莞一样的服务？有兄弟直接点名，妹妹温柔的坐在他身边，犹如新婚燕尔一般腻味。也有几个兄弟佯装不好意思，推三阻四，磨磨唧唧。我着急了，直接指着中间的妹子喊：“就你了！”她看我指她，扭动着苗条的身体走过来，给我一个拥抱，抓着我的手，自我介绍道：“哥，我叫小柔！”我瞄了一眼她硕大呼之欲出的胸说：“这么大，还小？”小柔娇滴滴地说：“真不大，不信你试试！”说着她将我的双手抓起来塞进自己的胸罩里，硕大，柔软，但有些冰凉。虽然我内心想继续停留在那里，但我还是抽出我的双手。我似乎有礼貌的向她敬酒，即便她想抓我的手，我只好用喝酒打岔，后来，我带着她，就像带着新媳妇一般，给其他的兄弟敬酒，但仅此而已！直到酒再次喝到高*潮，小柔她捧起我的脸想亲吻的时候，我突然有种莫名讨厌油然而生，躲开了她的红唇，我拿起一瓶啤酒吹了，小柔夺了下来。我不知道是喝多了还是怎么了？我突然对小柔说：“你他妈别管我！”，其他的兄弟，及姐妹们用异样的眼神看着我。我冲出房间，到厕所洗了一把脸，镜子里面的我此刻头红脖子粗，青筋暴跳，犹如宰割下来，脱了毛，血水未干的猪头。我讨厌我自己。我太虚伪。明明渴望有妹子投怀送抱，可是妹子到自己身边的时候却要拒绝。再说了这也是她的工作，干不好工作就有可能被自己的老板炒鱿鱼，我不能piao了chang，却用自己伪善去让妓女从良，何况她不是，她只是在工作。一个小时，三个小时之后，也许我们仅仅是彼此过客了。
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我在卫生间抽完三支烟出来，小柔站在男厕外面，有些着急的样子，看我出来赶紧问：“哥，你是不是喝多了？”我说没。我进房间，带着愧疚向小柔敬了一杯酒，小柔的脸上的笑容再次浮现。
我举杯向坐在我对面的兄弟敬酒，他与我举杯之后，双手比划了双手拖胸的支持，干笑道：“驴子兄弟，好福气啊！”我拽了一把小柔，她随我来到了我的兄弟面前，说对小柔说：“这是我的好兄弟，你来陪陪她！”小柔突然用恶狠狠地眼神盯着我，犹如绵中藏刀，这把刀要将我杀死一般，她将酒杯砸在桌子上，拽着我的胳膊出了房间，在房间门关上的瞬间，小柔从我脸上一巴掌，虽然力度不大，但我还是有些懵了。小柔气势汹汹地质问我：“你把我当成什么人了？”说完进了房间，我脑袋嗡嗡作响，我想我应该是喝高了，这应该是最好的借口了。我假装清纯，假装义气，又有什么意义呢？我不知道！总之，我就这样做了。
我蹲在门口抽了几支烟，后来被兄弟拽进了房间。他似乎有意让我坐在小柔身边，我却坐在了距离小柔较远的地方。小柔主动走过来，轻轻坐在我身边，说：“对不起！”我没有看小柔，而是看着歇斯底里唱歌的兄弟，说：“没有谁对不起谁，我们又不是谁的谁，再过一会儿，我们就彼此不再认识，何必认真呢？”小柔没有说什么，只是轻轻将脑袋偎依在我肩上，这次我没有拒绝她。
凌晨五点多我们撤离，我们都东倒西歪走出房间去乘电梯下楼回家。小妹们搂着兄弟难分难舍，小柔什么话也没有说跟在我身后。我第一个进了电梯，小柔似乎要进电梯送我下楼，我没有说什么，只是向她摆摆手，拒绝了她送我下楼，小柔犹豫了一下，停止了脚步。电梯关上了，我按开，关上了，我又按开，兄弟们还在惜别，小柔还在电梯门口，看着我，我大喊一句：“他妈的，你们到底走不走啊？”兄弟们停止了惜别陆续走进了电梯。有兄弟有些埋怨道：“驴子，你他妈真不解风情！”我回应道：“你看她们很热情？也许在电梯门关上的瞬间，她们正在用脚踹电梯，说：这帮傻逼终于走了呢？”顿时，电梯一片沉默。
大家各自叫了滴滴，我也坐上了回家的车。当车距离家很远的地方我下了车，步行回家。此刻，清洁工，晨跑，甚至有些上班族已经出发了。马路上逐渐热闹起来，到处飘散着早餐的味道。我再次融入到看似和昨天一样的生活。
我觉得我没有醉，我觉得我在思考，思考别人不曾思考的问题，可是思考什么？我不知道。我只是觉得我很贱，常常一个人的时候觉得孤单寂寞，很想和更多的人待在一起，哪怕是仇人。可是，一旦进入到人多的地方，我却莫名的讨厌，想逃离，想一个人呆着。我害怕狂欢之后，更大的寂寞，犹如一个巨大的洞，吞噬我的昨天，未来，灵魂及寂寞时候片刻的宁静。我是一个很矛盾的人，尤其，当我一个人点燃香烟，就着牛二的时候，我经常喝醉，不是酒量太差，而是我害怕清醒，害怕清醒时候一个人的寂寞。 2/3 首页 上一页 1 2 3 下一页 尾页 |
