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她的白色长裙摊在地上，窗户不大，月光正洒在上面，我将裙子拾起抖抖灰尘放在靠床的椅子上。有月光的夜显得很不一样，月光像银色雪花，被防盗窗的影子分割成好多的长方形，那些长方形宛如超级大的原装奶味雪糕。即便是九月的微风从窗户吹进来有些凉爽，那些雪糕似乎快要融化。
第二天早上我是被门咣当一声关上的震动惊醒，从沙发上缓缓坐起来，只觉得浑身酸痛，又极为瞌睡，看时间已经比平时起床晚了，急忙洗漱一番便收拾去网咖。上班实在无精打采，网咖里各种劲爆的音乐和玩游戏敲击键盘的声音让人头痛欲裂，开机充值的人也不少，我只想下班早些回去睡觉。
等晚上乘地铁换乘了两次，突然想起来我们约好的要在青草湾碰面，一起去吃肯德鸡，然后逛王府井大街，正是她的生日，这是她期待已久的心愿。我本不该忘记的，真正要说起来，是怕去见她，我自觉罪恶滔天。可能昨晚的一切太过匪夷所思，到夜半才半倚沙发迷糊着睡去，现在只觉得脑袋快要爆炸。
从傍晚七点钟开始，等到十点半还没有见到她，我也实在很瞌睡，而且，我猜想是她不想再见我，我很失落。等到住处刚好凌晨，来不及细细思考，眼皮早已开始打架，太过困乏，这些事我想着后面再借机解决。睡时发现床单被罩都不见了，原来是泡在盆里，肯定是她觉得太脏了，我也有三周没有换洗了，太过瞌睡，没有换床单被罩便沉沉睡去。
后来我不再喜欢白色运动鞋，不再喜欢白色衬衫或者任何白色的衣物，正如我渐渐对雪产生一种恐惧，总是有意或无意的避开，但唯独想要寻找到一只白色蝴蝶。人的思想转变就是这样子的，似乎没有轨迹可循，又总是和过去有着千丝万缕的联系。
休班的时候，我还是会去青草湾，可是中秋节过了，秋分也过了，国庆节正是忙碌的时候，寒露已渐近，依旧没有她的消息。自那天以来，乘地铁再也没有遇到过她。
我觉得是那晚自己做的事太卑鄙，而且大错特错，这一切都怪我，她不再理我也是应该的吧！
那晚事情并没有完，她背对着我躺在床上，我的床摆放的恰好可以被次日清晨的太阳照到，我喜欢周末睡懒觉被太阳照着的感觉。自然，晚上可以看到月光，那晚月光洒在仅裹着内裤胸罩的酮体上，让我有些眼晕，她的白色内衣实在扎眼，吞了一口唾沫，我赶快从抽屉里翻出一盒云烟和打火机就冲进浴室。我只觉得全身上下所有的血液沸腾着凶猛地流向一处，某一处早已直挺挺耸起，想点根烟抽，可我毕竟是不抽烟的，备的云烟只是偶尔同事过来会抽罢了。我能察觉到额头微微有汗渗出，拧开龙头洗把脸，依旧感到浑身燥热，那高耸的帐篷够住一窝小鸟，我幻想着冲进屋子把她压在身下，可又觉得自己罪恶滔天。她像个小女孩，接触这么长时间，能感觉到她很天真，纯洁无暇，我怎能忍心毁了她的清白呢？可是，又有团欲望之火在猛烈燃烧，感到口干舌燥，某处肿胀难耐，我像嗜血恶魔闻到了强烈的血腥味儿。我在罪恶和欲望之间艰难挣扎，这样愈加难受，最终，我急躁地解开腰带索扣，左手活动起来，似乎完全失去了理智，又在回想她光滑玉洁的酮体，如痴如醉。忽然浴室门被大力地完全推开，门“碰”地一声撞在墙上，紧接着刺眼的灯光亮起，刚才我并没有开灯。当时我有些痛苦，喉头微有呻吟，似乎正在什么关键时刻，被那声响和灯光惊到，她三步并做两步径直冲到我跟前，我回头吃惊地看向她。而这时有什么液体猛地从我某处喷涌在面前镜子上溅开，梳洗台上也散落许多，我浑身抽搐了几下，又喷涌了两下，身体微微有些摇晃，某种快感让人压力骤然消失，也像是洪水泄了闸。我本能地想到她大概会受到惊吓，她确实受到惊吓，不过不太大，她有些气愤地抛下你简直有病五个字跑开，并顺手关了灯，又猛地关上门，留我在浴室，就像刚才什么都没发生。我忽然似大梦初醒，即便浴室此时没有灯光，可刚才一切都是真实的，镜子上那一抹可耻的惨白令我无地自容，某种快感带走诸多压力，然后罪恶感萦绕心头。我很沮丧，只觉得整个浴室因为我而变得可耻，我卑鄙、下流、无耻，猪狗不如，想想以后怎么面对她呢？魔黑收拾擦洗干净镜子和梳洗台，又坐在马桶盖上点烟抽起来，焦急地吐雾，等抽到第八根的时候，内心实在纠结万分，而且也很瞌睡。我硬着头皮头出了浴室，尽量不发出声响，而这时听到她有细微的呼吸声，并不算打呼噜。她正平躺着，也已盖好了被子，一个人占据了整个床铺，即便我的床不小。其实也没什么，我并没有打算上床睡觉。看到她像个小孩子一样安静地睡着，我的罪恶感又陡升，一想到刚被撞见的那一幕就羞愧难当，小心半倚在沙发上，也有些疲乏，模模糊糊也就睡过去了。
这也就是我为什么不去主动找她的原因，那天等她没有等到，我料想是因为那件事，她再也不理我了，我罪有应得。
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转眼又到了霜降时节，渐渐心里的期待少了几分，没有之前那么强烈，那天休班，我又去青草湾。我老远看到一个女孩子正和那个老头子在交谈，即便我近视，但隐约看出并不是她，总感觉有什么事情发生了，让人十分不安。
那个女孩化着浓艳的妆，眉毛很重，口红深红发紫，穿着有些大胆直露，在不远处就能闻到类似柑橘的味道，不刺鼻，清新自然，是和她身上同样的香水味儿。
这个女孩子叫小梦，是她的好朋友，一同从湖南老家来北京的，我的知了她为什么没有来和我碰面的理由，也得知了她家里的一些情况。她和父母关系不怎么好，但是很关心弟弟，弟弟最近辍学了，因为，她死了。
我喜欢稍微沉默一些的人，他们身上几乎没有跃跃欲出的东西，那些是危险的想法或者情绪，但我又怕太过沉静，大海就是他们的化身，远远看着就感到心悸。
小梦走后，我还不走，也学那个老头子一样静坐着，因为常常来这里，也算是和他相熟，有时会坐在一起闲聊几句，大多数时间都是保持沉默。我看看青草，看看奔流不息的河水。只是现在不同以往，我想保持镇定，想忍住在眼眶里打转的泪水，想尽量不要太悲伤。风景还是曾经的风景，我却觉得什么也看不到，眼前一片空洞，不知道用什么可以填充。 2/4 首页 上一页 1 2 3 4 下一页 尾页 |
