这个秘密，已经压在我心底很多年了，我以为这辈子都不会将它粟增口，但是上次看到一篇文章下的评论——「儿子女儿上床」后续：“爸、妈，请成全我们！”我觉得可以在这里找到与我有着相同观念的人，同时我也在思考，要不要把我一直想说的话粟增来。
简单来说，我爱上了我的亲生父亲......不是什么敬仰也不是什么崇拜，更不是父女之情，而是女人对男人的爱。
我今年30岁，之所以想把年龄说在开头，就是想让大家知道我是个成年人，而且已经成年了12年，所以我知道自己的内心所想，也可以为自己所说的话而负责，不存在“我不知道自己在做什么”这种情况出现。
坐标就不说了，直接说故事吧。在我六年级的时候，母亲因为黑心诊所不负责，输液前未做皮试造成青霉素过敏，突然过世了。记忆中那天下午我在学校照常上课，被赶到学校的舅妈舅舅带到医院，再带到殡仪垒，整个过程我都很懵，似乎也没能体会死亡的真正含义。直到看着她变成一坛灰，我才知道她再也不可能出现了，接着崩溃大哭。
母亲生前是老师，待人接物有自己的一套；而父亲是个开出租的，老实本分，不善言辞。每次他们吵架，哪怕占理他还是吵不过；对我的教育上，他也很少插足，不管我是考了90分还是60分，他都只会笨拙的夸奖我聪明。由此可见，我们的父女关系并不亲密，在母亲过世后的很长时间，我们相对无言，很少说话。
我以为我们都不喜欢和彼此生活，都沉浸在母亲去世的巨大阴影中。直到上了初二，有回班主任找我谈心，都在一个小城，老师也清楚我家的情况。她说父亲其实很关心我，不仅每周都会打电话给她了解我的情况，每天我下了晚自习，都会悄悄开车跟在我后面。
那时我挺叛逆的，细想起来，父亲对我的确很好，又是当爹又是当妈。我爱吃的零食和牛奶冰箱里从来不缺；我有洁癖，他因为工作早出晚归，但家里依旧一尘不染；就连我常用的卫生棉，卫生间的柜子里也满满当当......但是作为女儿，我好像并不了解他，不仅生活上从不关心，有时候还把心中不满发泄在他头上。
那年父亲节，我和父亲终于彻底说开了。那天我们俩都哭得很惨，他第一次在我面前说对不起，是他没有保护好母亲。自那以后，我们的关系也逐渐变得亲密起来，他教我下棋、包我最爱的抄手，我们一起过生日，过节，过年，贺岁庆祝，一年又一年，陪着彼此长大和变老。
上了高中后，家里亲戚开始给父亲介绍对象。那个阿姨我也见过两次，清秀温柔，他们其实很配。但我也不知道自己是怎么了，不管谁来劝，就是一个不愿意，甚至还放下「她来这个家我就走」的狠话。最终，父亲和阿姨分了手，后来也再没找过别的女人。
当时的我以为只要我足够关心体贴，就能弥补这份别人给他的爱。于是我学着像母亲之前做的一样，洗衣做饭、操持家里、应对亲戚，丢掉他领子发黄的衬衫......父亲总会夸我懂事，基本我说什么就是什么。大一，我知道了股票。当时用自己的零花钱和同学一起赚了点，告诉父亲后，他居然把家里的流动资金都几乎给了我，说他不会理财，放着就是亏，要我用这些钱练手。
有时候和朋友会聊，将来想找一个什么样的伴侣。大部分都会以明星为参考，而我的参考对象是我父亲，我就是喜欢这种真诚善良，踏实到甚至有点木讷的人。大二那年，我交了人生的初恋男友。他和父亲是同一类人，不善言辞但却事事为我考虑，有时明明做了很多，也不愿多说。和他在一起，是脚落到实地的那种踏实和幸福。
但是毕业后，我们还是分手了，原因很简单，他非本地人，又想早点结婚，而我个人则不愿意过早成家，于是一拍两散。后来我回了家，考了本地的公务员，拿到了传说中的“铁饭碗”。而就在我和父亲又恢复到从前的相处模式的时候，我感觉我的内心里有什么东西似乎不一样了......
有时候节假日，他坐在家里的沙发上，我会情不自禁的想要挨着他，和他有肌肤接触。比起看电视或者下棋，我更想不停的和他说话，分享彼此的一切事情。有时候他拦我肩膀，魔我头发的时候，我的心总是没由来的悸动，这种感觉只有以前恋爱的时候才会发生......
当我意识到这点的时候，我也很恐慌，一度安慰自己想多了。但有一回，过年家族聚餐，那时我已经上班两年了，父亲也一直单身。家里好管闲事的亲戚就想给我们介绍对象，我立马就拒绝了，但是父亲却没有马上答复。我当时特别生气，说实话，并不是被人抢走了父亲的生气，而是一种嫉妒的生气。是不是很荒唐？很可笑？我既然嫉妒一个根本不存在的人，一个八字还没一撇的身份......好在父亲后来还是拒绝了对方的好意，不然我也不知道我又会闹出什么事来。
真正让我明白自己内心的，其实是一次自卫经历。和初恋分手后我一直单身，偶尔也会有想发泄的时候，有次我看了电影，在接近GC的时候，不受控制的喊出了父亲的名字。当我反应过来之时，失声痛哭，才彻底的接受了这个悲哀的事实，我爱上了我的亲生父亲，非敬仰，崇拜之爱，而是成年女人对成年男人的爱。
可能有人会因此骂我，相信我我也曾千万次的骂过自己，为什么有这种大逆不道的想法。我不是没努力过，我尝试了相亲，尝试接触那些追我的男孩，还搬出去住过一段时间。但我越这样欲盖弥彰，效果只会适得其反。所以后来我认命了，反正这是一段这辈子都不会粟增口的爱，大不了我就永远以女儿的身份和他生活一辈子，看到他健康幸福，我也就不求什么了。
我今年30岁了，之前家里人催婚的急，反倒这两年不管我了，父亲也是一样。有时候我看着他的脸发呆，他永远都不会知道，这个30的女儿不结婚的真正原因其实是因为他。
这是我最大的秘密，也是我打算带进坟墓的秘密。但是前段时间看了芊芊这里投稿文章的评论，我陷入了沉思。一直以来我都觉得亲人之间有情爱是不对的，但是那篇文章下面，却有很多人劝那位母亲成全她的儿女，只要他们不生孩子，危害下一代就行。
那我也能不能大胆的设想一下，或许我可以向父亲表白我的心迹，或者主动追求他，反正只要我们没有后代，不影响他人就行了......今天来粟增自己的故事，也就是想问大家一个答案，我打底是否可以跟父亲坦白 1/2 1 2 下一页 尾页 |
