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“好了好了，那我要可以么。”
我高兴的把旗袍递给她，她接过衣服双手捏住肩膀两侧在眼前彻底摊开，仔细的看着、魔着，感叹的说道。“这是上等的蚕丝，这种丝与人的皮肤构成相似，穿在身上没有一点负重感，是唯一能和人与体【血肉相连】的纤维。这个，你还是留下，如果缺钱的时候可以帮你摆脱困境啊。”说着，像摆弄一件精细的古玩似的小心翼翼的将旗袍叠好放在我的腿上。
“您无论如何也要收下，它有没有价值都是我的心意，您不知道您帮了我多大的忙，我举目无亲，照片上的人是我唯一的依靠，如果不能去找他，我不敢想象将来会是怎样的生活。”
说罢，不等她的回答便赌气似的将旗袍放在小桌上，走出屋子，来到窄小的甲板。江面上的风给人的感觉是硬的，像小冰刀一样直戳向人的身体，穿再厚的衣服似乎都能被刺穿。船在航行时掀起的巨大浪花，洁白的像啤酒泡沫似的翻滚，站在【理想国】的甲板上向着理想乘风破浪，勇往直前的感触形成强大的精神力如火山爆发的熔岩一般滚滚而来。上海在视野中渐渐的缩小，坐在西式马车里的中国人；黄包车上金发碧眼的外国人；大胡子罗马传教士庄重肃穆的神情；橱窗中艳丽的明星招贴画；拄着文明棍的新派男人；噼里啪啦作响打字机；发出金属声转动着的小风扇；虹口菜市场的吆喝声；追着无轨电车奔跑的小孩子；赛马场里的对骂声和呐喊声；坐在街边将报纸吗放成一堆堆的卖报小贩；学堂里孩子们大声诵读的英文单词；理发馆里满面白色泡沫仰着头的老年人；商业街人来人往的热闹繁荣；散落在街头市场上的垃圾、纸屑、烟头、包装袋；吗头汽笛的嘶鸣声；江水卷起的一股股腥味以及推上岸边的死鱼；在外滩边走边嗅穿梭在人群之中的流浪狗；一幅幅精致的不停闪现的电影画面；教堂做礼拜时虔诚的基督信徒；幽暗的小巷里浓妆艳抹，眼神只会停留在男人身上的妓女；结伴而行的女学生走在马路上时羞涩的表情；窄巷和脏街中充斥着的荷尔蒙气味；华懋饭店里流淌出的欧美爵士音乐；伫立在苍穹之下威严悲悯的和平女神像；穿着大褂，带着黑色圆形墨镜的黑帮；瓢泼大雨时冒着白泡的地下排水孔；连片的灰砖红一色的英式建筑；街边卖艺的杂耍艺人；穿着和服迈着小碎步的日本女人；弄堂里围坐在一起打麻将的妇女；挑着担走街串巷卖食品的小贩；公园鹅卵石中爬行的蚂蚁；叽叽喳喳在枝头做短暂停留的麻雀；穿着旗袍勾勒出肥硕的胸脯，走起路来一颤一颤的外国女人；母亲与邻舍的阿姨灶厨间的家常闲话；父亲惩戒孩子时书本敲打在头上的砰砰声；穿着西式洋装的哥哥和裹着小脚的奶奶坐在方桌边啜饮着绿豆粥；对我从狂喜到不满，似乎托欠了她们债务似的那位安全区的负责人和中年妇女；统统的这一切曾经繁华的不可一世的都会被浓重黏腻的只有上海人才会感受到的愁苦而取代，那是化不开冲不散的苦，是我们自己的悲恸，是外人眼中的忧伤。最终形成一条细长的海平线，和同样忧伤的灰色天空融合。
在另一边，等着我的是不同的生活，是一个崭新的带有绝对生命力的开始，是遮蔽这头的现实，带给我的慰籍，被柔化的记忆，如同此时寒彻骨的冷风中哈出的那一缕缕热气。空气中漂浮着淡淡的躁动，几个男人依靠在甲板的栏杆上准备点烟，风使火苗无法顺利地燃烧，他们互相配合着不停的变化着姿势和角度，香烟成功的燃起，像接力棒似的传递在他们之间，男人深吸一口脸上流露出无比满足惬意的表情。人总是会想尽办法去完成自己想做的事，不管那是什么，是希望还是欲望，是重要还是次要，是大还是小，它不具备任何标准和能力，也没有那些道德和观念这些后天附加的产物，它只是从人的内心萌发出的某种最原始最自然的东西。
男人们的谈话声被风吹送到和船的行进相反的方向，说的是日本语，我不由得紧张起来。对会说汉语的日本人我毫无芥蒂之心，但对纯粹说着日语的日本人，似乎本能的产生出某种畏惧。我离开甲板，站在船的侧沿。也许我也应该学习日本语，一点都不会如何在日本生活呢，不能事事都依靠斋藤。我心里想着。如果那时候让哥哥教我就好了，可是那时候的我不知道会有这一天，不知道会认识一名叫做斋藤和也的青年啊。命运的随意和神秘性总在意想不到的时候展开，让人望而生畏，由此衍生出那不具任何实体的对无形力量的信仰。人的知识和理智总是屈服于那些科学涉足不到的领域，那是一种充满暴力的神学。
眺望着远方，灰蒙蒙的一片，无垠的灰，世界似乎只剩这一种颜色，只有海和天，我像一个入侵者无声的窥视着这片不属于我的世界，这是彰显力量和浩瀚的天地，是只有神居住的世界，我卑微的像只不断探索前进的蚂蚁，或者只是一个需要高倍数放大镜才可观察到的支原体，几乎感觉不到自己的存在，只有回过头去寻找那千疮百孔的过去，才能在葬送的美好中感受到那已经退化的关系。这种关系会像死者一样逐渐在记忆中消退么，我希望它彻底消失还是隐藏在什么地方呢？我弯着腰胳膊撑在围栏上，右手支着下巴颏，翻滚的水浪好像形成一幅单一的不停重复着的画面，我感到被吸引融入其中，缓缓地随着水的波动而波动，激起的水声像江水猛烈的拍打着岸边，一遍一遍的冲刷着我的灵魂，忘掉过去是否代表对现在的否定，是否会造成*人生的断离，我不知道，也想不明白。或许，我根本无意去思考这个问题。
在这片辽阔的水域中几乎感觉不到船的行进，但它却毋庸置疑的在前行。如同人生一般，漫长的无聊，平庸无奇的生活，每一天与任何一天毫无二致，尽管如此，大片的时间在眼前慢慢的死去。一股浓稠的情绪包围住了我，我再也回不去那个无虑的年代，那个繁华的令人窒息的无虑年代，思想仿佛一只沉重的大锤重重的敲击着意识的深处，我仿佛能感受到大脑中的回响，如同投入湖水中的小石子所溅起的涟漪，一圈圈扩散开来，像神秘的某种催眠仪式。谁也不知道，我讨厌着这样的自己，讨厌自己像个思考者一样在思考，讨厌这种思考的方式和结果，我害怕这种思考会让我不能过上更加朴素稳定的生活，我没办法在奔流的熔岩下体现出那种优雅的平静，如同火山喷发之前的安宁。
我出现在斋藤的面前时，他会有什么反应呢，他此刻一定想不到我已经踏上了去日本的路程。他的家人是什么样的，会不会喜欢我？广岛会有樱花么？想看富士山要去哪里呢？日本国内会有战役么？种种疑问像一架小螺旋桨一般盘旋在头顶，但这些都是饱含幸福的疑问，不会困扰着我，我希望来自过去的忧虑被这些疑问所代替，那将会是一种极致的幸福。 3/5 首页 上一页 1 2 3 4 5 下一页 尾页 |
